Perpendicularidad paralela

Confusión
es lo que sufro,
aturdido
con mis versos me descubro
al mundo,
oculto para mi,
como la distancia
que me impide vivir.
No quiero estar
contigo o sin ti.
No se que coño quiero
si llorar o reír.
Seguir vivo,
o llegar a mi fin.
Es todo tan complicado,
lo que antes eran colores
a un gris seco
se han tornado.
Lo que antes eran besos
y caricias con las manos,
pasaron a ser el odio
de mi vida condensado,
porque todo lo que importa
se fue como el viento
que se lleva las palabras
y esas tardes de ensueño.
Miro al cielo
y busco el consuelo
a tal dilema moral
que me quema por dentro,
sigo solo,
como siempre
no se de que he de dudar
pero la duda existe
sin ser duda existencial.
¿Y qué más da?
Soy un iluso,
ilusionado por nada,
soy un ciego
que descarta coordenadas,
porque solo me he guiado
con el corazón,
porque todo lo que hice,
fue por puro amor.
Desdicha la mía
que en mi paraje me cierra
demostrándome que el amor
se puede comprar en tiendas,
es algo inútil,
de definición escasa,
si tu lloras por alguien
ese alguien no te acompaña,
estás solo
donde quiera que estés,
solo ansias a alguien
y es esa mujer,
pero ella no se compromete
a tenerte que querer
busca el consuelo
mientras vas perdiendo la fe,
busca tu sitio
en todo éste sin-querer.

Pretérito perfecto

¿Conocéis esa sensación de impotencia que se siente tras una ruptura?¿Cuando ese alguien por quien tanto has llorado y luchado se vaya diciéndote que: "Lo mejor será dejarlo"?

Así me siento, impotente.

Hoy como podéis comprobar, hablo de mí y no generalizando como suelo hacer siempre. Básicamente es porque me voy a tomar la vida más a mi manera, a preocuparme más de mi y dejar de lado al resto.

Cuando todo cuanto te rodea, pierde su color, dejas de ser el mismo. No tienes por qué luchar, no tienes ganas, pierdes la ilusión. La gente falla. Eso es algo normal, en la vida de uno, nadie puede ser fiel al 100% aunque nosotros creamos. El ser humano es traidor por natura, nadie se va a quedar con uno siempre, por eso estoy decepcionado. He perdido a quien más quería, y con ella se ha ido el color, las ganas de luchar, la ilusión, la gente. Supongo que es otra vuelta a la rutina, las largas tardes de paseo vestido de blanco junto a mi amiga Soledad, uno se acaba acostumbrando, y puede que lo echase de menos, pero no tanto como le echo de menos a ella. A esa mujer por quien yo había pasado noches en vela, por quien tejí mantos de esperanza con los que me arropaba intentando dormir, por quien soñé despierto.

Las cosas son efímeras, se van, se escapan "como agua entre las manos", y de ello solo he sacado una cosa limpia: no duraré mucho aquí, y tengo que aprovechar el poco tiempo. De ahí, que a partir de ahora decida realizar cambios bruscos de personalidad, como despreocupación por el resto, que es algo por lo cual siempre he estado atado, y no he hecho cuanto quería, por hacer que cuanto quisiese el resto, lo cumpliesen, poniéndolo por encima de mis preferencias.

Intenté hacerla feliz, y de paso, serlo yo. No conseguí ninguna.

Ahora solo me queda el consuelo de que, siendo todo tan efímero, a mi vida no le quedará mucho, y algún día podré volver a soñar, recordar todo cuanto quiero, vivir lo que yo quiero. Hacerlo para siempre.

Miradas

Otro día más,
observas como la luz
irradia de tu ventana
extraña la ilusión
se traba en tu alma.
Apoyas un pie
y sientes el frío,
el mármol que cubre el suelo.
Nada es lo mismo.
Te inundan sensaciones,
sientes que estás vivo.
Sigues,
andando a paso firme,
rígido,
huesos se mantienen dormidos.
Te fijas en ti mismo,
cara pálida,
ojeras,
largo día te espera.
Recuperas el aliento,
aquella imagen de ti
te dejó perplejo,
tu reflejo.
Te notas viejo,
al ver que tu corazón
no es como antes,
ni de lejos.
Añorado tiempo añejo.
Huyes de tu casa,
casi corriendo,
esquivando el tiempo
como miradas
que se clavan en tu nuca,
como miradas
que siempre buscas.
Sientes que estás solo.
El viento se llevó todo,
sangre, sudor, lloros.
Vagas por el mundo
dando vueltas
buscas un consuelo.
Le buscas a ella.
Tus piernas recuperan el control,
corres,
casi vuelas
como aquel halcón
que te sigue desde lo alto,
divisando tu fatal error.
Ipsofacto.
Llegas donde te llevó el corazón.
Llamas,
nadie contesta,
la desesperación te lleva.
Llega,
y tu cuerpo se congela.
No sabes que hacer.
Miras a sus ojos
una y otra vez,
y sientes,
sientes que ella te hizo volver.

Sueños

Recuerda cuando eras un crío,
esos momentos,
cuando todo lo que te rodeaba
era escaso de argumentos,
describías tu estado
con tan solo dos palabras,
veías todo fácil.
Ahora ya no ves nada.
Te deleitabas
con las pequeñas cosas,
una piruleta
era tu licor de rosas,
eras feliz
con sólo un par de personas,
ahora buscas
sociedades ilimitadas,
alguien a quien amar,
quieres tenerlo todo
echar a volar.
Eres el pájaro
que del nido escapó,
quien puso sus esperanzas,
quien si solo se cegó.
Has crecido,
te miras al espejo
y solo ves a aquel crío
menos ingenuo
y más viejo.
Crees tener ya el control,
ser alguien de provecho,
crees que tu vida está hecha
y aun te queda un buen trecho.
Navegas solo
por un mar de dudas,
las olas balancean tu barco.
Te hallas a oscuras
en la cuenca de tus pensamientos,
de tus penurias.
Buscas la salida
como a ese alguien entre la gente,
no sabes que haces,
párate, detente.
Mira al cielo fijamente
observa como se torna,
color a miel.
¿Qué será de aquel?
Otro día más,
sigues solo
tu consuelo:
ninguno.
No eres más que otro.
Otro más,
que vivió de sus sueños,
que recreaba en el pasado
los buenos momentos.
Ya nada te queda,
tan solo esperar
el final de tus días
y volver a soñar.

Frío fuego

Se fue,

como aquellas pisadas en la arena,

como las palabras gritadas al vacío,

con su ida volvió el estío,

el frío de un invierno trágico

en este corazón álgido

de pensamientos impuros,

de amor,

dudo,

si alguna vez fui alguien

con derecho a escudo,

que me evite el pensar en el ataque

que acabaría con mis fuerzas

y me delatase

como persona frágil que soy

se que no sé donde voy,

ni lo que pretendo

pero si hay algo que describa mi cuaderno

es que la soledad sigue conmigo

por frío que sea el invierno.

Y temo,

por cruzarme con tus ojos,

aquellos que calentaban

a este ciego de amor cojo

que solo daba vueltas en círculo,

buscando solución a tan ridículo

estado,

estado del que me hallo condenado

por que te quise,

te quiero

y te querré como nadie,

y si no estás siento que me falta el aire

para decirte todo ésto al oído

susurrándote

el por qué de que te hayas ido.

Y lamento el por qué de tu razón

razón por la cual me dejaste aquí tirado,

quería escribir un cuento de corazón,

y antes de empezar

lo bello se ha acabado

y me nublan las lágrimas los ojos

y siento que cada vez que oigo

aquel precioso nombre

veo como brotan cristalinas,

dos frías gotas salinas

que me hacen sentir un joven niño

y no aquel maduro hombre,

que pensaba enamorado estar,

pero que no fue más que otra farsa mental

que el solo a si mismo se creó,

haciendo que el olvidar a aquella mujer

por quien tanto lloró

no fuese más que un sueño

que aquel iluso sin sueño

aquella noche soñó.

Te querré siempre A...

Cerrado por reformas

El título lo dice todo.
Un saludo a todos los lectores otra vez, espero no tener que recurrir a ésto jamás, pero no puedo decir que no lo vaya a hacer a ciencia cierta

Haciéndolo complicado

Aparentemente queridos lectores, olvidar, parece algo relativamente sencillo. No lo es. Siento tener que aclarar que todo lo que me pasa parece sencillo pero no lo es, pero es que a mi actualmente nada me resulta sencillo. A alguien que se come la inerte masa de neuronas que posee en su cavidad encefálica cada dos por tres, las cosas no le resultan sencillas. Después de ésta breve aclaración, volveré al hilo de ésta entrada.

Efectivamente, olvidar es algo mas complicado de lo que parece. Siempre que sufrimos por algo que merece ser olvidado posteriormente, el olvidarlo es una ardua tarea que puede llevarnos a la desesperación. 

Cómo no, asociaremos en concepto de olvido hacia mi tema más frecuente: amor.

El olvidar a ese alguien que quieres, es algo realmente complicado. Algo que resulta tan difícil como extraerte una daga con sierra del tórax intentando no hacerte ni un solo rasguño. Imposible. Al igual que el resto de cosas, ésta no es más que una de esas pruebas que se establecen a lo largo de nuestra vida, ya que todo no es sencillo por mucho que queramos imaginárnoslo así. Siempre existirá el rechazo, la distancia, la amistad,... Esos factores que condicionan que a vista de la otra persona, eso resulte imposible o no rentable.

Ya lo mencioné antes, yo estoy pasando por esa situación, y creo que es la peor temporada que he tenido en todos los años de mi existencia, después de saber que algún día moriría, aunque eso segundo ya no me preocupa. Resulta extraño el tener que romper todos los vínculos que te unen a la persona que más has querido, solo por el mero hecho de olvidarle y dejar de hacerte un daño constante. El recordar todo lo vivido junto con esa persona y el tener que reconstruir esos recuerdos de tal manera que parezcan negativos para que no duelan tanto, es algo duro, muy duro. Odio el estar así, pero por desgracia no soy yo quien decide a quién amar, si no todo sería mas sencillo. Ni soy yo quien decide a quien olvidar, así que siento no poder olvidar a esa persona a quién tanto quiero por mucho que me duela y me haga sufrir cada noche en mi cama mirando al techo.

Tranquilidad

Extraña sensación la tranquilidad, ¿eh?. Es muy difícil estar tranquilo en el bullicio de la ciudad, pero siempre quedan esos momentos a solas con uno mismo, que hacen que nuestro cuerpo se funda con el entorno: todo aquello que tocamos, que olemos y sobre todo: que oímos.

Hoy voy a volver a hablar de la música, ese gran aliado mío para paliar el dolor cardiovascular, más concretamente, del jazz, ese estilo tan, para algunos antiguo y anticuado como para otros, tan encantador y melódico. 

Por mucho que no queramos percatarnos, hay artistas de éste estilo, que todos, absolutamente todos, hemos oído nombrar y tocar o cantar a lo largo de nuestra vida. Gente como Louis Armstrong, John Coltrane, Ella Fiztgerlald, Miles Davis, Nina Simone, Henry Mancini entre otros muchos.

¿Quién no ha oído nunca "What a wonderful world", "Work song", "Feeling good" o algo tan básico como el tema de cabecera de "The Pink Panther"? Es algo con lo que desde críos nos hemos criado, no todos, pero si las generaciones posteriores a dichos artistas y los miles que faltan, y que, a día de hoy, siguen surgiendo, aunque algo más clandestinamente y menos conocidos que antes, ya que, como mencioné en mi última entrada referente a ésto, la gente cada día busca algo más bailable y con menos mensaje, para ahorrarse el pensar. Siempre quedará alguien, que consiga reavivar la llama que estilos que están decayendo por su poca popularidad en la calle, como el soul o el jazz entre otros muchos, con su pequeño grano de arena, escuchando éstas maravillas de la música.

Atentamente: el del otro lado de la pantalla

Catálogo de reflexiones. Fascículo tercero

Bueno, pues la tercera edición de mi fascículo de reflexiones.

La verdad, no estoy muy emocionado con ésto, no se por qué, pero bueno, dejemos de buscarle los porqués al asunto y pasemos a lo que realmente venimos aquí: amor otra vez, mi sentimiento más odiado por los desperfectos que en mi ha causado a lo largo de mi escasa existencia.

Posiblemente, algunos de vosotros hayáis sufrido una frase tan típica y conocida como: "quiero que sigamos siendo amigos", por parte de esa persona que, tras conocer demasiado y establecer una fuerte amistad, ha pasado a formar un vínculo extraño superior a esa anterior y bonita relación no amorosa. El problema de este vínculo, es que la mayoría de las veces, no suele ser mutuo, están los factores miedo a perder la relación, belleza, visión de futuro de dicha relación... Pero todo ésto, con perdón de la gente que no opine lo mismo, no son mas que sandeces. ¿Quién si no la persona que más te conoce, va a ser la más apropiada para hacerte feliz? porque no creo que alguien conocido de escasos días, te pueda hacer sentir tan bien como esa persona que día tras día se esfuerza por estrechar la relación. Estos casos, se suelen dar siempre por parte del género masculino al femenino (hablo generalizando). Como podéis comprobar, no hablo de ésto sin saber, ya que estoy pasando por esa situación, de ahí este fascículo.

Cada día que pasa, dudo más del criterio de la gente a la hora de elegir pareja. Sé que soy el ser más imperfecto que existe sobre la faz de la tierra, lo cual veo normal, mi situación solemne, pero no es solo por mi, sino que día tras día, te encuentras a gente que se guía por factores que realmente no importan. Una relación no son solo besos y caricias, no es solo belleza y sexo. Una relación es un enlace sentimental mutuo entre dos personas que de una manera u otra comparten características y se encuentran a gusto juntos, pero no solo de manera física, sino de manera sentimental.

Sigo sin obtener respuestas al por qué de mi estado sentimental, lo que sigo corroborando día tras día, es que odio al amor y amo al odio.

Atentamente: el del otro lado de la pantalla

Recuperando el vicio

Ya se que prometí no volver a usar el blog. Como podéis comprobar con la siguiente entrada: mentía.

A veces el mentir es la mejor solución para escapar de algo que nos agobia, hasta el momento en el que esa mentira se engrosa cual bola de nieve rodando ladera abajo. No se puede vivir de la mentira, de la farsa, del engaño. Uno ha de saber cargar con sus actos, ya sea para bien o para mal. Todo sufre una reacción hacia una acción previa, si mientes lo único que consigues es verte perjudicado en un futuro, próximo o lejano, pero nunca llevan a buen lugar, yo de hecho, me he dado cuenta de que mentir no sirve realmente para nada, si no posees la suficiente sangre fría y una tapadera perfecta o semiperfecta. Sé que no poseo esas habilidades, por ello no suelo hacer mucho uso de tal instrumento malévolo, pero cuando intento mentir, aunque sea a mi mismo, acabo fallando y cometiendo un gravísimo error.

Ahora, las siguientes líneas van dedicadas a ciertos lectores, que saben el por qué de todo ésto.

Siento ser así, el no saber fingir, el prometer cosas que luego no puedo cumplir y el decir cosas que no debería.

A todos aquellos que han sufrido de alguna de las circunstancias anteriores: lo siento

Atentamente: el del otro lado de la pantalla

Alejado de la mano de Dios

A día de hoy, cierro por reformas. Sé que no he escrito desde hace bastante. Da igual. Todo ya deja de importarme.

Cuando te das cuenta de todo, ves el mundo con otros ojos. Las personas que creías eran importantes, dejan de serlo, lo que pensabas que te gustaba deja de hacerlo. Solo quieres volver atrás. Tener una segunda infancia. Ser ese niño inocente, que sigue creyendo que todo es sencillo, cuya única ilusión es el día de su cumpleaños o el de los Reyes Magos, cuando solo te importa lo material, cuando solo necesitas a tu familia. Pero ya no puedes. Todo, de repente ha cambiado. Quieres salir, estar con gente, hacer cosas que antes no podías y que ahora son el centro de tu vida. Vivir del vicio.

Muchas cosas pasan rápido y tu solo quieres volver a vivirlas, mas no puedes. Es demasiado tarde. Ahora piensas en que, tu vida, tarde o temprano acabará, como la de toda esa gente que te rodea. De una manera u otra, todo llega a su fin. Tu llegas a tu fin.

Ahora mismo, quiero que llegue el mío. Ya no tengo fe en cosas que antes creía que se la merecían. Como el amor de aquella persona con quien, solo deseaba poder recibir un "te quiero". Me he dado cuenta de que vivo en una farsa, que no soy mas que uno más de los que componen este mundo, que no le importo realmente a nadie.

Puede que suene muy excesivo, pero soy así, lo siento. Ahora solo deseo desaparecer y no dejar huella de ello.

Posiblemente, éste sea mi último post, ya que no sirve de nada que ponga cosas aquí. Es solo una perdida de tiempo.

Un saludo a todos los que me habéis seguido, posiblemente pocos. Aún así, gracias.

Atentamente: el del otro lado de la pantalla

Problemático

Día tras día,
no paro de llorar
mis lágrimas emanan
y no piensan parar
eres el recuerdo
que nunca quiero olvidar,
eres la protagonista
de ésta historia sin final
y que te voy a contar,
ya lo sabes todo
y todo está por determinar.
Me lío entre mis versos
como mis dedos entre tu pelo,
lo sabes:
te quiero.
Y no puedo más,
mi corazón se resiente
por que no estás,
eres mi sueño,
mi felicidad,
el por qué de mi existencia,
un cuento de nunca acabar.
Solo te quiero a ti
el resto me da igual,
te quiero como eres
y no quiero verte cambiar,
que te conserves como rosa
en una urna de cristal,
quiero verte sonreír
desatar tu felicidad,
no podría soportar
ver tus lágrimas perderse
creando un pequeño mar
de penas y tristeza
que no llevan a ningún lugar.
Se me acaban las palabras
para poderte expresar
que te quiero con locura
y no lo pienso alterar.
Sufro un problema,
problema que acaba en A...

Rimologíamorosa

Bueno,
aquí añado una breve canción,
no la dicto yo
lo hace por mi el corazón.
Tengo ansias de ti
de poder volar
de pasar las horas libres
y no regresar.
Parece sencillo
pero me cuesta expresar
que lo que siento por tí
es sobrenatural
no sé si lo leerás,
certeza pura no tengo,
pero aunque no lo lo hagas
te llevo en mis sentimientos.
Quiero mirar tus ojos
y reflejarme en ellos,
quiero ver tu sonrisa
y que me eleve al cielo,
quiero estar contigo
y dejar pasar el tiempo,
quiero uno de tus besos
y que se me trague el infierno,
lo dulce siempre es malo
y tu dulzura supera
al más dulce caramelo.
Por qué siento todo ésto
te preguntarás,
explicación no existe,
te quiero y nada más...

Dedicado a...

Necesidad musical

Cuando algo te gusta, no puedes parar de tomarlo, hacerlo, ir... Te lo pide el cuerpo. Esa sensación de vacío que se crea en tí cuando llevas demasiado tiempo sin aquello que te hace feliz, te crea desconformidad contigo mismo, lo cual es un problema. A mi por ejemplo, me encanta la música. Un conjunto de sonidos bien situados en una escala de tiempo de longitud indefinida, es lo que hace que me mueva día tras día. Ya sea rap, jazz, blues, soul, R&B, reggae... Cualquier estilo que realmente contenga un mensaje, ya sea entre las líneas del compositor que se esmera en su casa para expresar lo que él siente o entre las líneas del que se mueve entre corcheas, silencios y demás símbolos musicales. Necesito escuchar música así. No me sirve el típico rollo comercial que se trae todo el mundo. Esa... en fin, prefiero no agregarle adjetivos por no herir la sensibilidad de quienes me leen y que la escuchen, ya que respeto a quienes lo hagan, puede que a ellos no les guste lo que a mi. No todos escuchamos lo mismo. Pero si algo está claro es que la música es un lenguaje universal que nos une a todos. Sea del lugar que sea, una partitura se lee igual, y el mensaje que solo la textura de una voz expresa, se entiende, por extraño que sea el idioma del cantante. Admiro a quienes saben de éste arte tan prestigiado a nivel internacional, el esfuerzo que hay detrás de lo que oímos a través de nuestros cascos o de nuestros altavoces es inmenso. Para lograr esa homogeneidad entre los diferentes elementos se necesitan diversas personas, en gran parte de las veces, especializadas. Por razones como ésta, mi mayor deleite a día de hoy, es una buena canción. No todo es mover el culo en una pista sin ninguna razón. No es nada negativo, pero si uno no sabe lo que escucha, deja de ser crítico, y entonces solo te basas en lo que la gente sin cultura musical se basa: en que sea marchosa o en la imagen del grupo.

Por ello, espero leyentes míos (a día de hoy tres o cuatro), que os relajéis, pongáis en vuestro reproductor una canción que os haga sentir bien, y la analicéis. Posiblemente, vuestra opinión se modifique al ver que no es lo que vosotros estabais escuchando, que no se le asemeja, es otra canción distinta ya que detrás de los sonidos que nosotros percibimos fácilmente, hay otros más complejos detrás que hacen que la pieza en sí engrane cual reloj suizo y que el mensaje (que antes era inexistente en alguno de los casos), no nos trasmita después lo que pensábamos que nos trasmitía, que el autor no quiere decirnos eso.

Disfrutad de vuestra música, pero siempre siendo críticos.

Atentamente: el del otro lado de la pantalla

Catálogo de reflexiones. Fascículo segundo

Segunda edición de la redacción de reflexiones a cargo del de detrás de la pantalla.

¿Nunca habéis tenido esa sensación de inseguridad producida por el acoso constante hacia todas las cosas que hacéis por parte de vuestros progenitores? Sí, hablo de la típica regañina conocida por todos, causada por la desconfianza hacia los actos realizados mientras ellos no estaban presentes, esas acusaciones, generalmente dirigidas hacia las drogas, el alcohol o el vicio en general, comentarios del tipo: ¿Fumas?¿Bebes?¿A dónde has ido?¿Qué es ésto? Esa bronca que ya es algo frecuente en nuestra vida, que fin de semana tras fin de semana nos acosa y hace que odiemos la preocupación de nuestros padres y que nos haga pensar si ellos realmente fueron alguna vez jóvenes. Por éste motivo me he frustrado muchísimas veces, ya que, nunca está mal saber que tienes a alguien a quien le importas, pero a veces llega a lo excesivo. Uno sabe cuidarse solo, y si no, debería. Ellos, en gran parte de las veces lo sacan de quicio y a partir de ese momento comienzan las mentiras, desconfianzas y en casos extremos, la ruptura del lazo familiar. Yo ya he pensado en emanciparme, pero seguro que no podría, lo tengo asumido, es algo que realmente aun pareciendo fácil, es una ardua tarea, el salir de la libertad vigilada paternalmente hacia una libertad sin vigilancia, que si se toma de manera prematura, acaba en un descontrol total. Todo es más fácil con padres, pero no todo. Siempre quedan las ansias de salir hasta tarde, las ganas de poder hacer lo que te plazca, de tener un piso, un coche... Pero cuando te das cuenta de que todo es más complicado de lo que la tele nos hace pensar en esas películas emitidas después de comer, lo único que deseas el regresar a tu hogar, volver con los que te criaron desde que no eras más que un pequeño ser hasta el momento en el que tienes uso pleno de razón y crees saber tomar tus propias decisiones. Después de todo ésto, pienso que a veces uno ha de tragarse sus palabras y madurar de manera natural y no intentar ir por delante de lo que la vida quiere que hagamos, si no, podemos desencaminar nuestro rumbo, haciendo que nuestra personalidad, conducta y un largo etecé se modifiquen, pero para mal.

Quiero a mis padres y los respeto, saben que lo hago, pero a veces desconfío yo también de ello con tan acusadoras preguntas y comentarios acerca de lo que yo decida hacer con mi vida. Se decidir, o al menos lo intento. Pero siempre me quedará la esperanza de que algún día hallaré esa libertad tan codiciada desde pequeños, para bien o para mal.

Locuras

Lo sé, a lo largo del día ya me lo han comentado varias veces, sea por teléfono, en persona o por una de esas ya tan conocidas redes sociales que nos atan a la pantalla del ordenador: estoy loco.

Pero no esa locura típica de libro de suspense, que se dedica a ir por la calle con un garfio y desgarra a sus víctimas abriéndolas en canal, hablo de la locura producida por la sociedad que me rodea. Esa locura que todos de vez en cuando pasamos y que nos hace pensar doble, que nos hace reflexionar sobre el por qué de nuestra existencia y que al mundo parece no entrarles en la cabeza. Todo el mundo cree que la vida es algo efímero, algo que se ha de aprovechar y que no se puede desperdiciar preocupándose sobre lo que nos sucede. Que la vida es solo un juego. Pero no es así. No puedes pasarte los años de tu existencia haciendo lo que los animales, moverte por instinto. Has de ser un homo sapiens, usar la razón, pensar, actuar de manera correcta o lo más correcta posible. Por cosas así admiro a los filósofos, porque se dedican a hacer todo lo anterior, obviamente hay diferentes posiciones filosóficas, diferentes ideales, de ahí la posibilidad de orientarnos hacia el que más nos agrade. Sinceramente, se que me estoy desencaminando del hilo de mi argumento, tampoco me importa, soy así de extraño, extrapolo con facilidad. Aún con todo y volviendo al asunto esencial, tengo asumido que la gente que me llama loco, no miente. Yo me considero un loco. Sí, puede sonar poco habitual el que alguien se denote con adjetivos que realmente a nivel social estén mal vistos, pero nunca me ha gustado creerme alguien realmente dotado o portentoso, justo al contrario. Siempre me he infravalorado. De ahí mi locura. Locura por ser algo o alguien, locura por conocer lo desconocido, locura por llegar a donde otros no llegan, locura por aquella mujer que me hace soñar... Sufro locura por muchísimos motivos y cada uno más extravagante que el anterior. Por eso lo tengo asumido: estoy loco.

Matinal

Como podéis comprobar, sufro cierta atracción hacia la escritura en éste blog ya que en menos de un día, he publicado tres entradas, pero digamos que sufro cierto periodo mental que hace que piense cosas de éste carácter con más frecuencia.

Hoy, 11.45 de la mañana, lo único que quiero es patinar, solo eso, patinar.

Hace ya medio año desde que cogí por primera vez un skateboard y decidí salir a la calle en busca de alguna rotura ósea o muscular de importancia para, así, poder ponerme una escayola, autofirmarla y fardar de los buenísimos amigos que tengo que acaban de firmar un trozo de piedra que tenía en el brazo. Nunca pude antes, ya que siempre estaba la madre protectora que decía que eso solo lo hace la gente que está mal de la cabeza. Andaba equivocada. Ahora, la patineta me ayuda bastante en el día a día. Desde que esekaocheo he conocido a gente de todo tipo: buena, mala, heavy, punk, rapper,... De todo, y pocos locos. Y estoy orgulloso de conocerlos por que hacen que mi día a día sea algo más ameno. Gente como Lucas. Desde que le conozco, he de reconocer que la perspectiva desde la que veo el mundo se ha movido un par de metros y desplazado unos cuantos grados, haciendo que nada sea exactamente lo mismo. A él le agradezco aquí las horas hablando por msn como gilipollas, diciendo de todo y los múltiples consejos por los cuales me he visto iluminado en ciertas ocasiones.

Patinar, algo que a simple vista no es más que una tabla con ruedas que te ayuda a moverte con el uso de la inercia aportada por tus piernas, acaba siendo un mundo entero, con sus excentricidades de todo tipo y su gente, ya que como en todo, siempre hay alguien que también lo haga, y que lo haga mejor y gracias a ello se establecen vínculos alumno-profesor pero a un nivel más coloquial.

Agradezco mucho a Lucas sus consejos, ya sean relacionados con "Como sacarse el ollie: guía para idiotas" o que hacer cuando esa persona pasa de ti. Gracias Lucas otra vez más, un fuertísimo abrazo, sabes que aquí para lo que sea!

Catálogo de reflexiones. Fascículo primero

No han pasado escasos minutos desde la primera entrada de este blog, pero aun así, las ganas de escribir algo son incesantes. Cual fumador veterano con su tabaco, yo necesito escribir para sentirme alguien, de ahí ésta entrada y todas las que le sucederán con el tiempo.

Hoy, en lo único que mi mente piensa es en ese sentimiento que todos vemos por todos lados, ya sea reflejado en el título de una película o libro, en un anuncio de alcohol o en la máquina de preservativos que se halla en los baños de nuestro bar favorito. Efectivamente hablo del amor, esa sensación que según las películas americanas se asemeja a mariposas en el estómago, que crea sudores extraños en nuestro cuerpo y que nos hace sentir de una manera poco habitual.

Desde pequeños, todos hemos oído hablar de él como algo normal, algo que tarde o temprano llega, algo que siempre acaba bien y que viene acompañado de perdices, pero no es tan fácil y bonito como nuestros queridos congéneres intentan demostrarnos. Siempre, o en gran parte de las ocasiones acaba mal. ¿Quién no se ha encontrado ya a la edad de los 15 o 16 años (edad que siempre es considerada demasiado prematura como para sentir algo así) en frente de ese ser, hombre o mujer, que, de cierta manera, nos atrae y que nos es inexplicable describir con palabras, ya sea su físico o su manera de ser, y no ha sabido reaccionar con total seguridad de sus actos?¿Tan complicado es decir esas dos palabras tan conocidas como pueden ser "me gustas" o "te quiero/amo"? Pues sí, lo es. Algo que parece estar chupado cual chupete de un niño de 2 años, acaba siendo una tarea que poca gente puede cumplir con éxito, ya que acaban actuando sobre tu cuerpo los nervios, la presión del "que dirá" el/ella o el "qué dirán" los demás.

Si ya es complicado sobrevivir a esa primera fase, luego llega el tiempo de espera de la respuesta de la persona: sí, no, es que estoy con alguien, no quiero estar atado/a... Existen múltiples posibilidades, y de todas ellas, un 99.9% suelen ser negativas para el aludido, haciendo que los siguientes días en nuestra manera de ser se muestren distintos cambios que hacen que la convivencia con la gente que nos rodea sea más complicada, que nos mostremos ausentes pensando en aquella persona que hizo que nuestra mente se mantuviese en blanco durante horas, que nos hizo soñar pero que, tras haber intentado con toda tu ilusión algo, acaban hundiéndose todas nuestras esperanzas como el Titanic al chocar con un inmenso iceberg.

Algo que parece tan fácil como es el amor acaba siendo una tarea que nos lleva a la desesperación, a la confusión y a la frustración entre otros síntomas de tan odiosa enfermedad. Creo que después de pensarlo, odio al amor o amo al odio, no lo tengo claro, pero desde luego, creo que el amar no es lo mío...

Primera entrada

Tras varias horas de reflexión, de horas comiéndome la cabeza, haciendo de mi seso una masa de tejido inerte, he decidido crear este blog con el único objetivo de decir cosas que suelen quedarse en folios diversos que de diferentes formas, terminan siendo ceniza.

Me da igual la reacción de los leyentes hacia toda esta sarta de estupideces escritas por motivos que hasta ahora se mantienen desconocidos hasta para mí, pero aun así agradeceré todos los comentarios escritos por cada uno de vosotros ya que aprecio que haya gente interesada en la vida de los demás, todo obviamente, sin llegar a la obsesión, como hacen todos los medios de comunicación actualmente hacia aquellas personas que, por distintas causas llegaron a ser "alguien" o que al menos, así lo interpreta el mundo. Con ésto quiero decir que solo hago de ésto una plataforma para explayarme y decir lo que siento, decir lo que me come por dentro, decir todas esas cosas que posiblemente a lo largo de nuestra corta vida nos hayan sucedido y nos haga sentir incómodos con nosotros mismos, que nos deje sin respuestas a aquellas preguntas que nuestro corazón o nuestra mente nos plantea.

Sin extenderme más, doy las gracias a todos los futuros leyentes de ésto, si es que los tiene.

Un abrazo.

Atentamente: el del otro lado de la pantalla